1. 人世间最快乐的事就是看着你慢慢变老,而我依旧青春年少。

2. 现在特别适合拍一个电影:人再囧途之泰冷。

3. 失败是成功的学费,成功是失败的成绩单。

4. 别跟姐说白头偕老,姐要永远黑发飘飘。

5. 人类的发型有两种,一种是方便面,一种是挂面。

6. 我的理想是,做一名人类灵魂的搓澡师。

7. 天天上QQ,有没有考虑过QQ的感受?

8. 你没事儿老梦我干吗,我忙你不知道么?

9. 凡事拿得起,就要有扔得出去的态度。

10. 不要总是对我忽冷忽热,我怕感冒。

11. 机关算尽太聪明,傻子自有天照应。

12. 真的非常感谢曾经打击过我的人,让我学会了打击别人

13. 有的人是属拖把的,事情拖着拖着就一干二净了。

14. 考前当学霸,幸福一寒假。上网一时爽,期末火葬场。

15. 啥时候这薪水能像胡子长这么猛就好了。

16. 问:钱是什么东西? 答:是我没有的东西!

17. 你有没有看天气预报,上面说你今天是叫天天不应,叫地地不灵。

18. 终于把烟戒了,抽支烟庆祝下。

19. 有时静静地想一想,自己还真是很好动。

20. 同学在闹着玩儿,A咬了B一口。 A急了,说:“你真是狗改不了吃屎,敢咬我!”

21. 床是梦的温柔乡,是梦想的棺材盒。

22. 提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。

23. 肚子真幸福,多少人为它辛苦为它忙,可它从来都不知足。

24. 我的人生观,一会儿红牛,一会儿王老吉。

25. 若想人不知,除非小心点。

26. 我是剩女我骄傲,我给国家省鞭炮。

27. 上辈子一定居无定所,这辈子才会“宅”得那么厉害。

28. 面对油价贵,房价高,交友难,宅是最低的消费水平。

29. 有一种情侣状态叫做:不见不散。——不见,也不散。

30. 有钱的都在刷淘宝,没钱的都在刷微博。

31. 你泼给我的冷水,我会烧开了给你泼回去。

32. 所谓放假就是:出门没钱,在家特闲。

33. 做了个青蒜炒腊肉。命名为“植物大战僵尸”

34. 本地恋费时间,异地恋费话费,没人恋的费流量。

35. “我爱你”其实是句省略句,它的完整版本是:“我爱你的钱”。

36. 女人要有貌,和谁都搭调!男人要有钱,和谁都有缘!

37. 其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的,这货非要吃熟的。

38. 猴子:想红起来吗?做我的屁股阿!

39. 我把自动回复设成“然后呢” 结果一个同学和它聊了一上午

40. 我不信:佛教、宗教、道教、基督教,我信:睡觉!

41. 我知道你明天会发生什么事,真的,我后天告诉你。

42. 为什么一看书就困呢?因为书,是梦开始的地方

43. 最近读了一本教人遗忘的书,受益匪浅,书名忘了,内容也忘了。

44. 唉,我多么想多活几百年,看新闻联播大结局。

45. 挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力没有,技术却很高。

46. 携子之手,将子拖走,子若不走,拍晕了,继续拖走。

47. 看我不顺眼的人,能给您心里添堵,我真是舒坦。

48. 有一种悲哀叫搜不到WIFI,有一种无奈叫周末过得太快

49. 弱水三千,先取一瓢解解渴。

50. 有一种心爱叫高富帅,有一种伤害叫丑八怪

51. 双鱼座和巨蟹座会特别默契,因为他们都是海鲜

52. 有一种淘汰叫感觉好山寨,有一种失败叫出了点意外

53. 国家为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?

54. 胖子就别钻牛角尖了,钻不进去的。

55. 男人就像校园食堂里的菜:虽然不好吃,但要是去晚了,竟然还没了

56. 有一种期待叫等外卖,有一种依赖叫拧瓶盖,

57. 驾校教练的话:“开车上路一定要眼观六路耳听八方!这样你会发现很多美女!”

58. 谁要是找你做女朋友,想看星星不用往天上看,直接看你的脸。

59. 同学晚上放了个孔明灯,上写:期末全过,结果...挂高树上了...

60. 穿别人的鞋走别人的路,让别人既找不到鞋又找不到路。